其实真的很在意

总以为自己会很洒脱，对待过去可以很容易放开，可这次，一次又一次只要触到那里，想起那些人那些事，就一次又一次的难过与不舍。

所以，以前之所以能够那么容易放开，真的是因为我并没有让自己投入进去吧

就算用了大把的时间和精力，但是刻意的控制着自己的情感，不要陷进去

而对于这件事，没有想过付出与回报的问题，只是很单纯的做着

于是收获的很多，

结束finally

前两日翻了翻上学期末复习的资料，里面掉出了一张纸，上面是期末随手写下的一段话：
学习的安静感觉真是不错，沉浸在自己的小宇宙里好像整个世界都消失。不用再担心某些事没有做好，某句话不合时宜，某时没有合适关心的眼神，礼貌的笑容。大半个学期以来，每天担心这些事情活的有些累。所以到了期末，上天安排时间让我放松净化，感受学习的美好，每天的自习让整个人渐渐轻了起来，可以有很多澄澈的笑容，每天只接触我喜欢的人，其他一概不理会。学习大过天嘛！这样的生活真好^-^
那时是在忙碌了整整一个学期没有学习之后，突然全身心的投入学习的幸福的感觉。这样的感觉，也许只是一时的错觉，坚定了我离开投入了近一年时间的地方和那些事情。
真的结束了，一直都觉得自己肯定会痛的，但是那痛一直都没有来，就在我觉得自己将平静的完成离开的过程的时候，一条信息，一条简简单单的问:师姐，今晚还开会么？这样问题的信息，却让我真真切切的感到了痛。我回道：咱们这一届生活部已经结束了，下一次有人通知你们开会的时候，就会是新的部长了吧，然后加上了那个笑脸的符号。可是，我真的笑不出来，勉强挤出的笑容自己感觉都那么苦涩。像是有钝钝的刀子，要把什么曾经极为看重的东西从我这里拿走，我却拼命拉着不放手。
真正投入学生会，就是去年的这个时间吧，从换届之后。因此并没有感觉离开自己的副部有多难过。接着帅姐就来了，带着我们做出我们的第一个活动：生活在人大，这是我用心的想要做好的第一个感觉属于自己的活动。那是多么充满激情，四处问同学找点子，一起讨论出策划；做出平生第一张真正意义上的海报，并在接下来的一年里与海报展板宣传纠结在一起，记忆里叠着一张张海报。现在，每当看到教二门口的展板，第一反应就是目测它的长宽，感觉构图与颜色，推断宣传的效果，都快成职业病了。这些活动，让我的大一下如此丰满。虽然那年的期末考试因此而慌张忙乱，但是满心都是满满的满足感。看到那些照片，现在依旧那么生动活泼，仿佛昨日历历在目。
帅姐，总是充满着足够的热情和信心，这些对我产生了很大的影响，这一年我的改变，有很大一部分是因为帅姐。她对我的信任，真的让我倍受鼓舞，也让我对自己的信心有了一定的提升；她从不吝惜自己的表扬，让我们觉得自己的工作是很出色的；这样有了一次次做下去的激励。无论她在哪些方面不好，我必须感激她。（待续）

The eternal sunshine

什么时刻可以拥有爱情呢
有没有真正命中注定的爱情
让你无论在什么情况下
都会爱上他呢

那个女孩子
那么决绝的
删除了所有与爱情相关的记忆
可是
第二次爱上的
依然是那个人
一直以为
爱情是很随意的事情
没有一定是谁
只是看遇到了谁
但那是否是因为没有遇到真正的人呢

甜蜜的回忆
总是多过痛苦
所以男孩子在记忆删除到一半的时候
想要放弃了
因为，在重温一遍的过程中
感觉竟是那样的幸福
甚至，可以在记忆中创造记忆
这样的时候
就算现实是如何
也没有关系了吧

不管怎么说
我还是不想谈恋爱
不想爱上任何人
只要一直拥有自己永恒阳光

平和么

我知道
人和人之间的缘分是不能够勉强的
投不投缘
契不契合
可能都决定于很久之前
很小的时候
可是
我还是不能够很顺利的适应
那种三个人在一起时
我总像是另外一个的感觉
我可以控制着
装作不在乎
心里总是暗暗难受
因为软弱
就可以被忽略么
当你们在一起讨论你们感兴趣的事情的时候
我
只能默默在一旁
没有人顾及
我究竟是怎么想的
可能
我终究不适合这样的环境
尽管努力去适应
可是
还是永远隔着一层朦胧却又真实存在的不同
但
为什么我在意的
是大家一起时
没有不同
没有任何一个人被冷落
每个人
都是 公平的

真的会软弱么

如果真的有善恶
为什么我看不去
辨不明
究竟怎样算作善良
如何才能坚定
所有的原则
都不像是绝对正确的
至真至纯的道理
在哪里
能不能给我一个标准
让我去坚持
而不是
左右摇摆
真想像天河那样
虽然只有简单的几句话
却足以支撑着他的整个人生
那样的执着
让我傻笑
然后掉下泪来
只想要
最简单的感动
讨厌
所有的秘密
复杂
有没有一条线
让我
明明白白
怎么做
怎么简单的活着
平和而幸福
其实
是不是只要不后悔
就应该大胆的去做

新的

博客已经火了很久了，我一直懒得去尝试
可最近总想写一些东西了
试一试吧
新的生活 我来了